Что такое личные границы? Как их устанавливать? Можно ли делать это так, чтобы не наносить вред людям вокруг себя? Совместно с психологами Анной Руфовой и Валентиной Ситало отвечаем на эти вопросы в данной статье.
Личные границы — это некий набор правил, говорящий окружающим людям, как можно себя вести с вами, а как нет. Это то, где заканчивается ваше и начинается чужое.
Когда по каким-либо причинам эти правила нарушаются, человек ощущает дискомфорт, а иногда даже боль. Именно поэтому важно отстаивать интересы и не давать окружающим вторгаться в своё личное пространство.
Психологи выделяют личные границы двух видов.
Этот вид границ обозначить проще всего. Каждый человек понимает для себя, кто, сколько и когда может к нему прикасаться, какие тактильные ощущения нормальны, а какие нет.
Этот вид границ нельзя увидеть, он не связан с нашим телом, поэтому определить для себя эти границы сложнее. Устанавливая психологические границы, мы даём другим людям понять, насколько близко они могут подбираться к нашему внутреннему миру.
Психологические границы могут быть эмоциональными. Они касаются чувств человека, права на их выражение, а также того, с кем и в каком объеме он готов делиться своими переживаниями и личной информацией.
Психологические границы могут быть ценностными. Сюда относится мнение человека о том, что для него важно, его моральные принципы, религиозные чувства. Нарушаться они могут навязыванием своего мнения, «нападением» на ценности, обесцениванием.
Способность выстраивать и отстаивать собственные границы вырабатывается в детстве. Мы смотрим на наших родителей, учимся чему-то, прислушиваемся к их советам. Воспитание влияет на умение выстраивать личные границы.
Если родители смогли выстроить правильное представление о личных границах у ребёнка, скорее всего, проблем с ними у него не будет. Однако иногда возникают обстоятельства, которые способствуют тому, что у детей появляются трудности с выстраиванием границ.
Часто родители подавляют желания детей, пытаются навязать им своё мнение. В таком случае дети не имеют возможности самовыражаться. Взрослые также могут подавлять эмоции ребёнка, говоря, что те или иные чувства неправильные.
Эти и многие другие действия по отношению к детям могут нарушить формирование личных границ. Именно поэтому важно уважать личные границы ребенка, помогать выстраивать их, а не нарушать.
Если хотя бы один из пунктов про вас, то у вас не получается держать свои личные границы.
Если ваши личные границы нарушают окружающие, то скорее всего вы:
Ниже привели девять способов, как подростку отстоять свои личные границы.
Говорите прямым текстом, если вам что-то неприятно. Разговаривать важно, потому что вещи, «нормальные» для одного, могут не быть такими для другого человека. И только в диалоге вы сможете это узнать.
В подростковом возрасте происходит психологическое отделение от родителей. Это время, когда формируется наше личное мнение обо всём. Тогда же родители начинают особенно сильно раздражать. И это нормально. Важно прожить этот период, когда внутри включаются «обесценивание» и не самые приятные чувства типа страха, стыда, боли.
Отсутствие вашего желание — достаточное основание, чтобы отказаться от чего-то. Возможно, сначала вам покажется, что вы слишком резки. Но это нормально. Нужно много раз сказать «нет», чтобы почувствовать, с какой интонацией это говорить, какими словами подкреплять.
Поймите, с кем вам сейчас хорошо и кто вас поддерживает. Выбирать комфортное окружение — важное умение всей жизни.
Экспериментируйте, изучайте, спрашивайте себя: а что я люблю? А что мне вкусно? А что для меня красиво? Только вы знаете ответ на эти вопросы!
Это может быть любой близкий человек, у которого за спиной больше опыта и который готов им делиться и поддерживать вас в трудных ситуациях.
Тренируйтесь не подавлять агрессию, а выражать её экологично. Если вы искренне и по-доброму показали человеку, что ваши границы нарушены и с вами так нельзя, а он обиделся, то это проблемы обижающегося, а не ваши. Ваша задача — защищать свои границы.
Например, родители без стука заходят к вам в комнату. Вы этим недовольны, так как нарушаются ваши физические границы. Повторяйте родителям столько раз, сколько это будет необходимо, что с вами так нельзя, до тех пор, пока ситуация не изменится.
Если вы чувствуете, что нарушаете чужие границы, не стесняйтесь извиниться и спросить, как бы человек хотел изменить ситуацию.
На эти вопросы ответила психолог Валентина Ситало.
Выстраивание реалистичных границ — одна из базовых потребностей ребёнка. Дети нуждаются в разумной дисциплине и ограничениях, разъяснении социальных норм и потребностей других.
Например, объяснение границ своей комнаты и комнаты родителей, разъяснение, что следует и не следует делать в общественных местах, что говорить, как обращаться с чужими вещами. Или разъяснение важности образования.
Если воспитывать ребенка по типу «кумира семьи», то во взрослом возрасте человек будет испытывать трудности самоконтроля, ему будет сложно адаптироваться в условиях университета, выполнять рабочие обязанности, везде, где есть определенные правила и распорядок. Такие люди ставят свои потребности выше других и могут пренебречь окружающими. Им сложно выдержать малейший дискомфорт, откладывать свои сиюминутные потребности. У них нет понимания, что у других тоже есть собственные потребности.
С другой стороны, чрезмерные ограничения лишают ребёнка возможности собственного выбора. Если родитель постоянно старается проконтролировать, решить что-то за ребенка, во взрослом возрасте такой человек становится слишком ориентирован на мнение других о себе и своих поступках. Он ощущает свою беспомощность даже в принятии повседневных решений.
Когда ребёнку не дают достаточно выражать свое мнение и делать выбор, он далее может вступать в зависимые отношения, в которых он полностью сливается со своим партнёром. В таких отношениях человек не чувствует, что он сам действительно хочет, какой он.
Выстраивая диалог с подростком, стоит к нему обращаться уже не как к маленькому, а как к равному себе, как к другу, стараясь объяснить и аргументировать свою позицию. Не просто запрещать ему идти гулять допоздна с друзьями или настаивать на выборе определённого вуза, а объяснить, почему вам кажется это решение правильным. При этом стоит быть готовым и к тому, что с вашим мнением не согласятся.
Подростку очень важно доказать, что он уже взрослый и может сам принимать решения, вспомните себя в этом возрасте. Возможно, он сам потом согласится с вами, попробовав что-то и потерпев неудачу, но важно дать ему такую возможность, попробовать. Не ругать после этого, а поддержать: «Здорово, что ты попробовал. Я горжусь твоей смелостью. Может быть теперь попробуешь и тот вариант, который я предлагала?».
Тема личных границ очень широкая и непростая. Важно быть терпеливым в вопросах, касающихся личного пространства каждого человека.
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.