Личные границы ребёнка: что нужно знать и понимать родителям

Нередко дети нарушают личные границы взрослых: пользуются их вещами без разрешения, не стучат в дверь перед входом в комнату, пренебрегает правилами дома. Родители не отстают и тоже порой вторгаются в личное пространство детей. Почему важно этого не делать и как помочь ребёнку сформировать личные границы, рассказываем в этой статье. 

Автор: Анна Савинова

Что такое личные границы

Личные границы — это черта, которая отделяет конкретного человека от окружающего мира и других людей. Они помогают ощутить разницу: вот наши ощущения, эмоции, убеждения, мысли, а вот — чужие. 

Личные границы помогают регулировать отношения между людьми, сводить конфликты к минимуму, избегать манипуляций со стороны других людей. 

Когда границы нарушают, человек испытывает негативные эмоции: злость раздражение, негодование, гнев, ярость. Это маячки, по которым можно понять, что другой человек вторгается в ваше личное пространство. 

Какие бывают личные границы и как взрослые их нарушают

Личные границы делят на несколько видов: 

• Физические. Обозначают отношение человека к телу. Это то, насколько близко мы готовы подпускать к себе людей. Личные границы меняются вместе с развитием ребёнка. До трёх лет дети чувствуют себя частью матери или другого значимого взрослого. Затем приходит местоимение Я: ребёнок начинает понимать, что он отдельный человек. Сначала дети исследуют границы своего тела: где их ноги и руки, до чего они могут достать. Позже исследуют сверстников и осознают их границы, в частности физические.
• Материальные. Отражают то, как человек относится к личным вещам и насколько готов их защищать. Этот вид границ тоже развивается постепенно. После 5 лет игрушки, одежда, обувь начинают делиться на «мои» и «чужие». Какие именно будут границы зависит от семьи и стиля воспитания. Если в одних семьях нормально пить с общей кружки, то в других каждый может иметь свою личную. 
• Территориальные. Обозначают «место обитания»: дом, собственную комнату, свой шкаф или полку. 

В подростковом возрасте формируются эмоциональные и психические границы, появляется необходимость их отстаивать.

• Психические. Касаются мыслей, мировоззрения, принципов и готовности их отстаивать, а также уважения мнения других людей.
• Эмоциональные. Помогают отличать свои чувства и эмоции от чужих, а также распознавать навязанные и собственные эмоции. 

Взрослые могут знать и понимать, что есть личные границы, при этом незаметно нарушать их, особенно в отношениях с детьми. Примеры, как нарушаются личные границы ребёнка:

• Физические принуждения. Ситуации, когда родители насильно кормят ребёнка или заставляют доедать до конца; запрещают ходить в туалет в «неудобное» для них время; насильно укладывают спать с запугиванием или угрозами и т. д. Такие действия нарушают естественные физические потребности ребёнка и могут привести к тому, что в будущем он сам будет их игнорировать или не сможет осознавать. 
• Физические наказания: шлепки, подзатыльники, удары ремнём. Подобные действия унижают достоинство ребёнка и ведут к плачевным последствиям. Ребёнок выучивает, что с ним (и с другими) «так можно». Может быть несколько вариантов последствий. Например, ребёнок станет постоянно испытывать тревогу и страх, которые сделают его нерешительным и будут препятствовать нормальному развитию. В другой ситуации, ребёнок может перенять родительскую жестокость и вымещать её на беззащитных животных или младших детях. Такие дети нередко провоцируют школьные драки. 

Опять двойка: почему не стоит ругать ребёнка за плохую успеваемость

• Игнорирование жалоб ребёнка. Например, ребёнок говорит, что ему жарко, холодно, неудобно, больно, он устал, а взрослые ему не верят и считают, что он притворяется. В таких ситуациях стоит прислушиваться к ребёнку, ведь своё тело он знает лучше. 
• Принуждение к физическому контакту. Например, обнимать, целовать, щекотать ребёнка, когда ему это не нравится. Это ведёт к проблемам в сфере восприятия своего тела и непониманию физических границ других людей. 
• Внезапный вход в комнату ребёнка или в ванную без стука. Подросток — отдельный человек, который имеет право на личное пространство. Когда родители входят в ванную со словами «Да чего мы там не видели!», ребёнок испытывает чувство стыда.
• Проверка карманов и личных вещей ребёнка, проверка телефона и переписок, чтение личных дневников и т. д. Эти действия нарушают право ребёнка на личную жизнь. Достаточно поставить себя на место подростка и представить свою реакцию, если в ваш телефон залезли без спроса.  
• Оскорбления в адрес ребёнка и ругань, особенно в присутствии других людей, а также запреты на выражение эмоций: «не плачь», «успокойся», «не позорь меня». Нужно помнить, что ребёнок выражает эмоции так, как умеет. Это взрослые могут сознательно управлять своим поведением. Старайтесь вместо оскорблений и упрёков решать проблемы в спокойной семейной беседе. 

Порой поступки подростка не поддаются пониманию, а попытка установить с ним контакт превращается в сверхзадачу. Сделали подборку подкастов, где психологи и педагоги рассказывают, как можно разрешить подобные ситуации. 

Как помочь ребёнку сформировать личные границы

Чтобы сформировать у детей понимание своих и чужих личных границ, ведите себя соответственно тому, что вы хотите видеть в ребёнке. Говорите ему, когда вам что-то не нравится в его поведении. Объясняйте, почему нужно делать так, а не иначе (действительно объясняйте, а не «потому что я так сказал/а»).

Важно подавать ребёнку пример. Обозначая личное пространство, указывайте на то, как себя в нём можно вести, а как нельзя. Например, если вы хотите, чтобы ребёнок стучал перед тем, как войти в комнату — поступайте также по отношению к нему. 

Также помните, что у ребёнка должно быть своё пространство: личные вещи, игрушки, гаджеты, одежда, обувь, собственная комната, кровать. С возрастом этот перечень увеличивается. Следует объяснять ребёнку, где «свои» вещи, а где «чужие».

👉 Устанавливать правила, проговаривать их, обозначать последствия за их нарушения — это необходимо и касается любой сферы жизни. 

Семь фраз родителей, после которых точно начнётся скандал с подростком

Учитесь говорить «нет» и избегать токсичных отношений. Не позволяйте обращаться с вами плохо. Например, довольно тяжело общаться с родственниками, которые постоянно вас выводят из себя и злят; берут в долг и не отдают, ведь «вы семья»; критикуют ваш стиль воспитания ребёнка или назло вам поступают с ним так, как вам не нравится. Разумнее всего прекратить общение с такими людьми.

Объясните ребёнку, что не нужно терпеть неуважительного к себе отношения. К примеру, если учитель по просьбе ребёнка не отпускает его в туалет, пусть он просто встаёт и идёт. Ответ на возмущения учителя может быть такой: «Я спросил/а у вас только из вежливости. Вы отказали, но мне всё ещё нужно выйти, это моя естественная нужда. Никто не вправе запрещать мне справлять её». Так ребёнок увидит, как в дальнейшем отстаивать свои границы.

Как стать ближе к подростку: восемь советов от психолога

Помните, что вы и ваш ребёнок — отдельные личности, у каждого свои потребности и желания. Позаботьтесь о том, чтобы ваш ребёнок мог выстроить свои границы с комфортом для себя. Помогите ему почувствовать себя увереннее при отстаивании личных границ, и, конечно же, старайтесь сами их не нарушать.